|
Анекдоты
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 9:02 PM | Сообщение # 46 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец.
|
|
| |
wast | Дата: Суббота, 2006-12-30, 1:11 PM | Сообщение # 47 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Какая «осень золотая»!? Какой еще «природы бал»!? Люблю грозу в начале мая, А осень, суку, в рот ебал! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!? Какой «восторг», какие «дали», Какие, в жопу, журавли!?! Какая «красота природы»!? Какое «время колдовства»!? Пальто, сапог, труба завода И заебавшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод сраный, дождь и снег. И ветер, блядь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на хуй, «красок пляска»? Какая, блядь, «прозрачность вод»? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в пизду идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе! Добавлено (2006-12-30, 1:07 Pm) --------------------------------------------- Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Добавлено (2006-12-30, 1:11 Pm) --------------------------------------------- Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
|
|
| |
wast | Дата: Воскресенье, 2006-12-31, 7:40 PM | Сообщение # 48 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу - и насмерть!".
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:46 PM | Сообщение # 49 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:47 PM | Сообщение # 50 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна... Намокнут ещё...
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:50 PM | Сообщение # 51 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:54 PM | Сообщение # 52 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:56 PM | Сообщение # 53 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю,пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 8:56 PM | Сообщение # 54 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 9:00 PM | Сообщение # 55 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не ебаться, мне повыебываться
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 9:02 PM | Сообщение # 56 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х** ему от Советской власти!
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 9:04 PM | Сообщение # 57 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| - Сынок, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 9:06 PM | Сообщение # 58 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама отвечает в легком замешательстве: - Ну сына, это когда писю в рот берут! Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит: - Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 9:06 PM | Сообщение # 59 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет
|
|
| |
wast | Дата: Вторник, 2007-01-02, 9:11 PM | Сообщение # 60 |
Юморист
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Съебался
| Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше пап... - Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!!
|
|
| |
| Copyright MyCorp © 2006 Сайт управляется системой uCoz | |
|
| |