|
Анекдоты
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:25 PM | Сообщение # 31 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: Отдадим парашют девушке! Русский: А х%й ей в рот! Француз: А успеем?!
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:25 PM | Сообщение # 32 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Диалог у ларька. Покупатель: -Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А... ну тогда ничего не надо.
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:26 PM | Сообщение # 33 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:48 PM | Сообщение # 34 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Начинаем: - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу! Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету! Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым: - Чего это ты, Анка? - Да от удивления! - Это отчего же?! - Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые! - Василий Иваныч! Анка к белым поползла! - Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака! Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:48 PM | Сообщение # 35 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Во исччо Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин безпредъявления удостоверения личности. Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. Записка на доске объявлений на проходной администрации президента: "Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!" После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей с$ки. На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу. Умеешь с**ть на Путина да? Каратель
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:48 PM | Сообщение # 36 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...- А за что? - А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." Купил мужик корову в Рязани.Корова, слов нет, всем хороша.Молока дает - завались.Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..." Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:— Дай мне немного денег.— Зачем тебе деньги?— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:49 PM | Сообщение # 37 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.Англичанка говорит: - Я покончу с собой!Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:49 PM | Сообщение # 38 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить: - Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет. - А что вам нужно? - Ну вот красная икра, например, есть? - Есть, конечно! - А чёрная? - Тоже есть! - И сёмга? - Да сколько угодно! - И что, я всё это могу прямо сейчас купить? - Ну конечно можете! Давайте рецепт! С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:49 PM | Сообщение # 39 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр? - А что она там делает? - Хлюпает, сэр?" Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил. Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Переписывай. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай. Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь! Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку передсобой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет вправый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идетнаправо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик вискизаказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармензлится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане ивытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конецстойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладетвторой. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладетего перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:50 PM | Сообщение # 40 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Бессмертный Группа: Администраторы Сообщений: 1494 Репутация: 53 [53%] ± Статус: Отсутствует Награды: Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году. Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут? Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца." Мальчик, важно: " Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе."
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:50 PM | Сообщение # 41 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок.- Давала. Не берут.- Предложи им 100 баксов.- Предлагала. Не берут.- Заведи их в свое купе и предложи себя.- Заводила. Не хотят.- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники… Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"" Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой...- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! Экзамен в школе милиции.Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?1–й курсант: - У подозреваемого одно ухо.Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.3-й курсант: - Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!! Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это КГБ? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:52 PM | Сообщение # 42 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:56 PM | Сообщение # 43 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:56 PM | Сообщение # 44 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?" Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда? - Это одна ночь любви! -отвечает проститутка. Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки: -Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда? -Это тоже одна ночь любви! -отвечает проститутка. Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь: -Кто там? -спрашивает монашка. -Это отец Онуфрий! -Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!! Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!: " Поезд. Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее! Мужик у железнодорожной кассы: - Дайте мне плацкарт до Пензы! - Только через Житомир! - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу! Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом…" Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов. Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: - Вы не поможете мне спустить? - А вы мне? Автор: Kerf Velbotd В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется: (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает. (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$. (1) - Да где же такого найти ? (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$. Тут с веpхней полки свешивается голова мужика: - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите. Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время ему хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы тоже в этом поезде едете? Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук. Идет обходчик по ж/д полотну и видит - авария: состав съехал с рельс, все горит, в живых никого нету, только возле локомотива какой-то алкаш с переломанной ногой лежит. Лежит и то смеется, то плачет, то смеется, то плачет. Обходчик к нему: - Что случилось, чего плачешь? Тот показывает на свою ногу. - А чё ж ты тогда смеешься?.. На что алкаш: - А зато как я ему подножку поставил! - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд? Монорельсовая дорога связывает города Кукарекинск и Козлодоевск. Появление этой дороги ученые связывают с тем, что второй рельс кто-то сдал в металлолом
|
|
| |
Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:57 PM | Сообщение # 45 |
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
|
|
| |
| Copyright MyCorp © 2006 Сайт управляется системой uCoz | |
|
| |