|
|
Анекдоты
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:21 PM | Сообщение # 16 |
 Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:21 PM | Сообщение # 17 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:21 PM | Сообщение # 18 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:22 PM | Сообщение # 19 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Маленькая история.
Не променя.
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:22 PM | Сообщение # 20 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:23 PM | Сообщение # 21 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:23 PM | Сообщение # 22 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох#$#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим!
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#$#%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды,
чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:23 PM | Сообщение # 23 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:23 PM | Сообщение # 24 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:24 PM | Сообщение # 25 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Идет урок в школе в первом классе. Учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно в руках перенести два арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, а учительница сомневается:
- Кто-нибудь еще?
Дашенька тянет руку. Учительница ее вызывает. Дашенька встает и говорит:
- Я бы взяла первый арбуз в одну руку, а второй в другую!
- Умничка, Дашенька! - говорит учительница и снова спрашивает:
- А кто знает, как перенести ТРИ арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует и выбирает Васю.
А Вася говорит:
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка... – комментирует учительница.
Тут Вовочка услышал свое имя, не выдержал и спрашивает:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести ПЯТЬ арбузов!
- Да? и как? – заинтересовалась учительница.
- Я бы взял первый арбуз в одну руку, второй в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:24 PM | Сообщение # 26 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Общага. Подходит один студент к другому:
-Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой???
-Нет...
-Так это ты, ЗАРАЗА....!!! -32 зуба.
-16 зубов.
-3 зуба.
-И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живешь. Что делать если пахнет под мышкой...?
-Помыть коврик! "02"-если где-то человек попал в беду.
"03"-если где-то человек попал в "02". -Мама, купи собачку!
-Нет!
-Ну пожалуйста, купи!
-Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерит его ксерить!
Третий(главный): Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:24 PM | Сообщение # 27 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят -
Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:24 PM | Сообщение # 28 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит. Бомж:
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
-?
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
-?!?!?!
- Барсук делает минет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Попробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:25 PM | Сообщение # 29 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её...
- Ну тебе совсем П*****ц пришел
- Это вам П*****ц а мне только когти подстрич!
|
| |
| |
| Мары4 | Дата: Четверг, 2006-12-28, 5:25 PM | Сообщение # 30 |
|
Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 121
Статус: Съебался
| Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.
|
| |
| |
 | Copyright MyCorp © 2006 Сайт управляется системой uCoz |  |
|
| |
